Bonsoir mes loulou(e)s,
Depuis la nuit des temps, les triathlètes ont marqué l'histoire de leur empreinte de géants. Cela vous surprend? Sachez mes enfants que si la vox populi situe la création du triathlon en 1977 dans cette merveilleuse île d'Hawaii, ce sport magnifique est en fait millénaire. Toujours surpris? Croyez-vous, mes chèr(e)s ingénu(e)s, que Moïse a traversé le désert et la mer rouge sans courir ni nageoter un peu? Et Ulysse, crédules que vous êtes, vous pensez qu'il a quitté son île d'Ithaque pour aller faire un poker chez le roi de Troie? D'ailleurs, le cheval éponyme n'est-il pas une allégorie pour représenter le vélo, fidèle destrier des triathlètes et des héros de l'antiquité? Un autre exemple? Alexandre, le grand Alexandre, vous l'imaginez franchement parcourir plus de 10 000 kms en sandalette juste pour aller boire du thé en Inde? Il était tout simplement le premier "ultra" triathlète! L'histoire est ainsi jalonnée de triathlètes, ces héros qui ont façonné le monde d'hier et qui construisent le monde d'aujourd'hui et de demain. Mais si tout le monde connait les grands triathlètes du passé, comment reconnaître ceux d'aujourd'hui? Voici quelques trucs et astuces pour reconnaitre un héros moderne du quidam moyen:
- La masse musculaire d'un triathlète est supérieure à son poids total;
- Le triathlète n'essaie pas, il réussit;
- Quand un triathlète va au restaurant, c'est le serveur qui laisse un pourboire;
- Le triathlète ne ment pas, c'est la vérité qui se trompe;
- Quand la tartine du triathlète tombe, la confiture change de côté;
- Le triathlète joue tout seul à la pétanque. On ne joue pas avec les boules d'un triathlète;
- Le pit bull d'un triathlète met une pancarte devant sa maison avec écrit dessus: "Attention, Triathlète!"
- Le triathlète fait pleurer les oignons;
- Chez certains hommes, le testicule droit est plus gros que le gauche. Chez le triathlète, chaque testicule est plus gros que l'autre;
- La seule chose qui arrive à la cheville d'un triathlète, c'est sa chaussette;
- Superman et un triathlète ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon;
- Si la lumière va plus vite que le triathlète, c'est qu'elle a peur de lui.
Voilà mes ami(e)s, en espérant que ces quelques lignes vous auront fait sourire ou même rire, ce qui pourrait vous aider à éliminer les excès que vous allez faire pendant les fêtes!!!
Joyeux Noël les coquin(e)s!!!!